SUPERGYNN: Sverige–Tyskland

Live Blog Sverige–Tyskland
 

IVANHOEGYNN

Nyårsdagssliten, denna midsommardag?

Oroa er inte; det finns att vila den plåtmelerade sloknäbben framför även idag:

ivanhoe
Med 22.00-start och med Tyskland på andra sidan skulle man kunna tänka sig att vi kan snärja några fler än de allra, allra närmast Pirkt.se-sörjande i afton (som ska berömmas, alternativt ifrågasättas???, för att de stannade uppe och underhöll samtalet även över Australien-matchen till 04-rycket en blankmåndag).

Landslagsförklaring:

Det kan vara svårt att i dessa EM-tider förstå vilka som är kvalificerade för U21-landslaget, då många spelare i det svenska U21-gänget till sommarens EM hunnit fylla 23.

Dessutom rör sig samtidigt ett yngre U21-landslag i faggorna, där bland annat GIF-spelaren Joakim Nilsson, 21!, är uttagen.

Pirkt.se har därför sammanställt en liten enkel guide som förklarar vilka kriterier som gäller för att vara aktuell för de olika svenska landslagen:

»Yngre U21-landslaget«

Kriterier: Spelaren har ett aktivt Kik-konto, gillar Lajkat på Facebook och tycker att »Baksmällan II«, den andra filmen, är världens genom tiderna skönaste film. Mycket aktiv på Twitter, där man hittar mycket skoj i retweetflödet, men också en hel del allvar om hur det är att vara 19 år gammal:

 

»U21-landslaget«

Kriterier: Spelaren har ett nu inaktivt MSN Messenger-konto, gillar kontot »Nebez Kurban (Tränare)« på Facebook och tycker att »Baksmällan«, den första, är världens genom tiderna skönaste film. Har läst flera kurser i hur man hanterar sociala medier och twittrar nu närmast uteslutande i anslutning till matcher, inte sällan på engelska:

 

»A-landslaget«

Kriterier: Spelaren har ett nu nedstängt Aftonbladet Chatt-konto, gillar »Kan den här kebaben få fler likes än Sverigedemokraterna« på Facebook och tycker att »Gladiator« är världens skönaste film. Har inget eget twitterkonto, däremot drivs ett eller flera parodikonton i spelarens namn:

Tidernas fem svagaste VM-maskotar

Det har pratats för lite om den kanadensiska VM-maskoten, känner jag:

maskot
Shuéme heter hon, denna snöuggla, och hon är förstås en styggelse till maskot om man ser till vilket urval som fanns att välja på i den kanadensiska djurfloran som rymmer idel maskotkompatibla krakar som bäver!, gås!, val! och älg!!!

Till skillnad från 2011 års VM-maskot, den tyska katten Karla Kick, så saknar denna till synes bräckliga, fragila snöuggleplagiat (hade det varit så svårt att göra henne verklighetstroget bollformad?) allt vad pondus heter: titta bara på det där tafatta flaxandet.

Utstyrseln väcker också mängder av frågor. Är det ett par högt uppdragna vita fotbollsstrumpor hon har på sig, eller är det bara vanligt vit ugglepäls? Varför har hon valt bort fotbollsskorna för ett par klumpiga skateskor? Kan hon flaxa ordentligt i den där tighta t-shirten?

Nej, denna snöuggla störtdyker med trynet före.

Men lugn, bara lugn, ängsliga kanadensare – andra länder har maskotmisslyckats tidigare.

Nedan en lista över de fem trassligaste maskotarna i VM-historien:

 

5) Spanien 1982:

»Naranjito«

Naranjito 82
Spanien tänkte till inför hemma-VM –82 och slog ett slag för samhällets fruktifierade; alla de som tvingas utstå långa blickar enbart på grund av att de går omkring med en grön stjälk i pannloben.

En god tanke som tyvärr faller på många aspekter: framför allt att alla goda ursprungsintentioner sparkar bakut då man gravt objektivierar den stackars apelsinen.

Varför ska en apelsin år nittonhundraåttiotvå behöva måla två illröda prickar på kinderna för att anses duga för en VM-publik? Var är det för ideal? Och varför är den spanska landslagsdräkten nu helt plötsligt kraftigt urringad – som vore det Sepp Blatter som fått sy upp en damanpassad fotbollsdräkt efter eget huvud?

 

4) England 1966:

»World Cup Willie«

world cup willie
En lejonhipster som odlar egna ekologiska grödor och som till synes alltid går omkring med harmoniskt yoga-stängd blick; som om han ständigt hade ett knippe dagsfärska liljekonvaljer under nosen?

I ett brittiskt arrangerat VM?!

Hade britterna haft fingret på pulsen hade man inte givit lejonet en svallande hårman – utan ett trassligt hårfäste och en rejäl Bobby Charlton-combover. Det hade om inte annat åtminstone varit en seger för de flintifierade.

 

3) Mexiko 1970:

»Juanito«

Juanito WC70
Lönnfet gosse i magtröja och jättelik sombrero; Juanito ser ut som en fördomsfullt ritad nidbild. Det genuina leendet i samband med att han rullar bollen under sulan höjer uppenbarelsen en aning; det sulfintsleendet i kombination med den illa dolda övervikten är ingen mexikansk schablonbild – det är i allra högsta grad verklighetsförankrat (se: korpulente ex-giffaren Alexis Mendiola).

 

2) Argentina 1978:

»Gauchito«

Gauchito 78
Kommentar: Ett rödnäbbat litet gossebarn iförd gul scarf och Jesper Parnevikskt uppvikt hatt står och sular en fotboll; ett maskotknep vi såg vår lönnfete mexikanske vän ta till redan åtta år tidigare.

Det som är speciellt med ”Gauchito” är att han – av oklar anledning – väljer att hålla en vit slickepott i ena näven; som om han dribblade sin boll mellan granngårdarna samtidigt som han i farten slickade ur pajformer som intet ont anande granntanter ställt ut för att svalna på fönsterblecket.

Ett i alla avseenden djupt osympatiskt beteende – ett urholkande av den gemensamma pajvälfärden – från ett litet kid som i sin scarf och med sin Jeppe Parnevik-vinkel på huvudbonaden skulle kunnat kandidera till MUF-ordförande.

Anrättningen toppas dessutom av att Puma klivit in och sponsrat såväl matchtröja som skor.

 

1) Japan och Sydkorea 2002:

»Ato, Kaz & Nik«

kat azo nik 2002
Sommaren 2002 slogs det fast, en gång för alla, att knark är bajs.

Kanske var det till och med så att de sydkoreanska PR-gynnarna rullade ihop faktiska avföringsspliffar när de psykadelikatrippade fram dessa tre neon-gnomer.

Om ni tycker att det finns någonting tilltalande i den där inre lågan från deras självlysande diafragmor (som, nu läser jag innantill på Fifas hemsida, ska symbolisera att de blivit befruktade av Human Torchs eldflammande penis) så ta er en titt på de fysiska upplagorna av Ato, Kaz och Nik som lattjade omkring runt mästerskapsarenorna:

kaz ato nik 2002
Glöm topparnas alla missöden och mutbrott genom åren; den här bilden är det allra sorgligaste Fifa har producerat. Tre mjukismuppar, utan minsta glöd från magmunnen, där människan i den gula klädnaden är så uppenbart bakfull att han måste sitta ner i skuggan.

Ännu sorgligare blir det med vetskapen om att de tre psykofarmaka-framavlade gynnarna döptes, enligt Wikipedia, genom »kundomröstningar på McDonalds«.

Man behöver inte hålla näsan Johan T Lindwall-högt i vädret för att se ner på ett brickunderläggsdop.

AVGÖRANDE SUPERGYNN

 

Live Blog Sverige-Australien
 

Personalpolitik

Den här ST-intervjun, av Åsa Josefsson, med GIF-spelaren Sebastian Rajalakso har på ett oförklarligt sätt gått helt under radarn:

raja
Jag tycker att det är den mest intressanta intervju jag läst med en GIF-spelare på jag-vet-inte-hur-länge.

Den nu 26-årige yttern slog igenom med dunder och brak i allsvenskan som 19-åring och även om inte så många fler än någon enstaka Expressenkrönikor tyckte att han skulle med till EM 2008 så trodde nog de allra flesta, den försommaren, att den målsprutande tonårstalangen var ämnad för proffssejourer i sexigare klubbar än  Jagiellonia Białystok.

Nu sitter han alltså på bänken i GIF Sundsvall och har problem med att svälja en gurka och jag tycker att det väldigt starkt av Sebastian Rajalakso att berätta om det: att han tittar efter hjärtstartare varhelst han sätter sina fotbollsfötter, att han plötsligt och oförklarligt har fått svårt att svälja fast föda.

Jag vet inte om det var medvetet eller om det bara blev så under intervjun, men han kommer ju på ett sätt ut som ett fotbollsproffs med någon form av psykiska problem. Han medger nämligen i intervjun att problemen satt sig mentalt:

»Ja, jag har kollat när man kommer på bortamatch, har de en sådan där hjärtstartare, det har blivit mentalt«, säger han till ST.

Det deppiga i intervjun är delen där tidningen varit i kontakt med lagläkaren Mattias Tell som svarar så här på Rajalaksos problematik:

»Undersökt av öronläkare. Inget allvarligt«, skriver Tell i ett sms till tidningen. »Förväntar mig att han kör för fullt efter uppehållet.«

Jahapp. Jag är ingen psykolog och ska inte hobbypsykologisera detta, men även som GIF-sympatisör av stora mått känns det betydligt viktigare att Sebastian Rajalakso mår bra i längden än att han kan göra ett kvartslångt inhopp hemma mot Göteborg i början av juli.

Istället har Rajalakso själv, likt en orolig småbarnsförälder, fått Familjeliv.se:a fram egna diagnoser.

»Det är inte bra att Google finns«, berättar han för ST, för att »man kan söka på allt«, samtidigt som han slänger ur sig en höftdiagnos om en ohjälplig »halskatarr«.

Folk som besöker den här portalen med en viss frekvens kanske har börjat läsa mina nedplottrade tecken med en raljant, kanske sarkastisk uppläsarröst – men här är jag hundraprocentigt genuin när jag tycker att det är oerhört starkt av Sebastian Rajalakso att berätta om sina svårigheter.

(Vad är det här för ett vattenhål, där man måste betona sin icke-sarkasm.)

Jag sa upp mig från mitt superettankontrakt med Umeå FC, försommaren 2012, för att jag bara inte orkade stå utanför laget och (framför allt) utom synhåll för det allseende laguttagningsögat; det var helt sonika för jobbigt psykiskt. Då hade jag inte ens några storvulna proffsplaner att börja med och då skrevs det aldrig några överilade hyllningskrönikor om mig som 19-åring (med viss rätt, även om jag gjorde stabila +++-insatser borta mot Huge IK i mellersta Norrlandstrean).

Jag hade väl vissa förhoppningar om att kunna bli en habil mittback i superettan, kanske (vid maxutdelning!) nypa sig ett treårskontrakt med sjuksköterskelön i Jönköping Södra, men gavs aldrig chansen att drömma som jag antar att Sebastian Rajalakso med rätta drömde som 19-årig allsvensk målkung.

Jag kan inte sätta mig in i hur det känns att med de förutsättningarna »bara« ha fått vara en vända i Polen, fått vända hem till Superettan och nu sitta på bänken i ett allsvenskt bottenlag.

 

Jag hoppas verkligen att Sebastian Rajalakso ges chansen att ta tid på sig med detta, trots att alla GIF-resurser egentligen borde skyndas till den allsvenska krisen, likt brandmän mot en kraftig eldsvåda.

Den humana personalpolitiken fokuserar på att Sebastian Rajalakso kan spela elitfotboll också när han fyllt 28, inte att han kan göra 20 allsvenska ++-minuter i juli.

Modespecial: Prinsbröllopet

De kvinnliga utstyrslarna från prinsbröllop har diskuterats till leda av otaliga Johan T Lindwall-gynnare, samtidigt som adelsmännen i godan ro, inför öppen ridå!, på utrullad matta!!!, kunnat genomföra oräkneliga dagsljusbrott mot såväl modet som anständigheten. 

Jag tänkte, med hjälp av TT:s bilder, gå igenom ett par av de mer iögonfallande kreationerna; en vandring mellan piratkopierade Adidas-brallor, uppenbara krigsförbrytare och malplacerade orientaliska hattar. 


Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.06.02
Okej, prins Haakon, vi fattar. Vi fatt-ar. Det är tungt att plötsligt tvingas identifiera sig som flintifierad, men att försöka tackla denna skalpvegetariska utmaning genom att anamma en fullskalig sjökaptensmundering (och gå runt och givakt-hytta med näven!) bara för att därigenom ges rätten att bära mössa är förstås oerhört överilat. Det kan verka som ett genidrag på idéplanet – »om jag är en sjökapten kan ingen komma med spydiga kommentarer om mitt ständiga mössbärande!!!« – men blir löjligt genomskinligt och uppenbart.

Och ska man ge sig hän åt löjligheten kan man lika gärna unna sig en rejäl huvudbonad:

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.04.53
Hur man får in en guldmelerad vandringsstav i trä i sin outfit på ett naturligt sätt övergår dock mitt stilmässiga förstånd.

Nej, så här ska en flintifierad uppenbarelse se ut:

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.06.41
Kal hjässa, rak rygg och en hustru-matchande sidenpung i näven.

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.08.27
Jag har nog aldrig sett någon lyckas gestalta »osympatisk allsvensk hockeyspelare« så på pricken. Jag vet inte vem denne man är, men jag är rätt säker på att han spelade i tredjelinan för VIK Västerås i vintras.

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.09.56
»Stå inte för nära mig på röda mattan, älskling, jag tänkte göra min Cristiano Ronaldo-ska-slå-frispark-pose.«

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.10.25
Här ser vi grevinna Ulrika Thott tillsammans med sin make Otto Thott, känd från TV6-serien »99 sköna saker med greve Otto & Mackan«.

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.11.26
Ovan ser vi ett Guiness-sponsrat världsrekordförsök i grenen »längsta svarta kavaj«.

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.26.45
Han gick oförtjänt under radarn, den unge släpbäraren, med sina gyllne knickers och högt uppdragna, vita fotbollsstrumpor och sin besynnerliga kavaj. Han har inte bara utstyrsel värdig en Game of Thrones-alf utan också en arbetsuppgift (släpbärare!!!) hemmahörande i sagor om is och eld.

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.28.31
Här till höger har vi en uppenbart nyrik människa. En medelålders man som över en natt slungat upp sig i det rojalistiska smöret, Pretty Woman-vandrat in hos… ja, den butik som nu säljer svindyra sjömanskostymer och sagt »ge mig det dyraste av allt!!!« och så har butikspersonalen börjat ösa medaljer och märken och sidesband över honom, men till sist hejdat sig när de börjat prata hattar.

»Ja, den här orientaliska hatten är förstås dyrast«, började biträdet. »Men kanske inte så lämpli…«

»Nähä!!!«, avbryter den förnärmade nykrösusen. »Jag är förstås inte fin nog för er orientaliska sidenhatt? Jag ska inte bara ha den – jag vill att ni syr dit en smaragd också!!!«

Är kapitalistkulturell appropriering ett begrepp? I så fall är det vad vi bevittnar här.

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.32.02
Bara en man som begär att få pop rocks-karameller (små kulor, tänkta för barn, som hoppar runt i gommen) i sin bröllopstårta kan dyka upp till sitt eget bröllop orakad och i ett par piratkopierade Adidas-mjukisbyxor.

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.12.08
Och en man i piratkopierade Adidas-brallor firar förstås ett genomfört bröllop genom att göra en stekig Summerburst-vev med näven.

Det är väl åtminstone någorlunda folkligt.

(Någorlunda, ja. Jag åkte under lördagskvällen pendeltåg tillsammans med ett större Summerburst-gäng: alla hette typ »Fille B«, hade flintasteksandedräkt, lyssnade på Spotify-rekommenderad house i varsina mobilhögtalare och hade väldigt många tatueringar per halscapita. Jag vägrar se det som definitionen av folklighet.)

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.34.53
Jag tänkte inte recensera de kvinnliga utstyrslarna då detta har gjorts till leda, men apropå folklighet så måste jag berömma Lill-Babs som bara sket i allt och kom i en KappAhl-päls.

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.32.34
Det här kan faktiskt vara det absolut mest osympatiska jag någonsin sett: en man som står och lutar på grund av att hans ena axel är så överöst och nedtyngd med guld. Han är för rik för att kunna stå rakt.

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.35.43
Denne man måste som åttaåring ha bjudits in i cockpit av någon gladlynt pilot som frågade ifall han ville »styra planet«. Och sedan måste han bara ha fastnat i det mentala tillståndet. Titt’ bara på det spjuveraktiga leendet och det lilla, lilla ansiktet i den stora, stora pilotmössan. Det är en mental åttaåring som den där vackra kvinnan har bjudit med till slottet, efter trugande och köpslagande om att »vi kan gå hem tidigt så kan du fortsätta spela Flight Simulator 2015 sen«.

Man får ju helt hänge sig åt sina intressen, på den här nivån av adel: Carl Philip får åka racerbil med Janne »Flash« Nilsson, den här lille spjuvern får väl tävla med sitt segelflyg i någon obskyr Red Bull-tävling.

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.38.40
Här kändes det spontant som att det låg en stark faceswap och bara väntade på att göras.

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 13.03.33
Mycket riktigt.

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.41.06
Ställ denne man inför rätta och gör det raskt. Ingen människa har någonsin tilldelats så många medaljer utan att ha genomfört x antal krigsbrott under parollen »jag lydde bara order och mitt land«. Det är en elitsimmarmässig mängd simborgarmärken han har fäst där uppe vid bröstfickan. Och under halsen, där de flesta nöjt sig med att hänga en oförklarlig dank, har han låtit inte mindre än tre silverslammers (sådana som prinsar och prinsessor välter pogs med på skolgårdarna) haka i varandra.

Vi avslutar med ett gott exempel. Ending on a high, bald note:

Skärmavbild 2015-06-14 kl. 12.41.37
Mustiga lurminer är icke enbart för de hårigt välsignade.

Foto: TT.

Smileyn med solglasögonen

Jag brukar ha problem med att komma på vilka människor jag kan tänkas likna. Jag har testat att internetledes ”morpha” (pixligt sammanblanda) olika ansikten, men utan att hitta rätt på det där självklara sättet. På jobbet är det fastslaget att den ena kollegan, Per Bohman, är en sammanslagning mellan Younes Kaboul (Tottenhambacken) och David Bexelius (Public Service-bevisansiktet), något Bohman accepterar till fullo (vore han inte så mån om att upprätthålla sin sympatiska fasad hade han, med rätta!!!, kunna åberopa sina Joel Kinnemanska drag som han till och med fått bekräftade av en sanningssägare på Carmen). Den andra kollegan, Patrik Dokk (uttalas som doktorn i Tillbaka till Framtiden), är onekligen ett kärleksbarnaansikte framavlat av Måns Möller och han den rödlätte polisen i Beck som alltid sitter och väntar i en bil.

Men att kartlägga min skallbas, utan att falla ner i rent flintrasistiska tankebanor (något man inte gör ostraffat i min närhet!!!), har visat sig svårare – trots att experimenten hos Morphthings.org varit ambitiösa och välresearchade.

Men… här kan vi faktiskt ha något:

IMG_2650.JPG

image
Det är lite för likt för att en flintifierad person på ett tryggt och självsäkert sätt ska kunna leva och verka huvudboningslöst under sommarhalvåret.

Vi lämnade nattens SUPERGYNN™ med en något fadd smak i munnen då vi uppenbarligen var så få att inte ens kunde lösa denna gåta kring vilken GIF-spelare som beskrevs så här vid värvningsdatumet:

b

SUPERGYNN: Sverige-USA

Som ett Karlavagnen, tänker jag, fast med en Peter Wahlbeck som kommer direkt från en grillkväll.

Uppsnack kring 01-rycket om pendeltrafiken står mig bi!!!

Live Blog Sverige-USA