Under mina högstadieår spelade vi ett fotbollstränarspel av enklaste modell vid namn Xpert Eleven. Jag minns bara vagt vilka rena tränarfunktioner som fanns men jag tror att de var relativt simpla: köpa och byta spelare, slänga ihop en elva, släppa ut den på plan vid matchdags. Kanske kunde man sms-betala till sig någon lumpen liten fördel inför en match mot någon rival i klassen.
Det har, men nu spekulerar jag, knappast varit så att Xpert Eleven varit den realistiska fotbollstränarsimulator som format och byggt Sveriges nya, unga och spännande tränargeneration.
Däremot fanns en funktion som verkligen etsat sig fast i minnet. Bland alla någorlunda fotbollstaktiska knappar fanns ett kommando där man smög sig in på motståndarnas arena, nattetid och i skydd av mörkret, för att släppa ut åkersorkar på gräsmattan i saboterande syfte. Tanken var, som jag minns det, att åkersorkarna skulle gräva stora hål i motståndarnas gräsplan och helt omöjliggöra något som helst skönspel.
(Jag vet inte, men jag antar att spånmötet hos Sports Interactive-gänget inför varje nytt släpp av en Football Manager-årgång består av en enda punkt uppskriven på whiteboard-tavlan: »Släpp ut åkersorkar-knapp? Ja/Nej?«)
Och jag vill lika lite som någon annan likna Charlotte Perelli vid en åkersork – men faktum är att Halmstads BK:s ledning i veckan kom så nära som en allsvensk ledarstab någonsin kommer en »Släpp ut åkersorkar«-knapp.
Detta då Diggiloo-gänget var inbokade på Örjans Vall på fredagskvällen. Chansen fanns att tusentals hallänningar skulle stampa den allsvenska gräsmattan brun och gyttjig till tonerna av någon gammal Andreas Johnsson-dänga – inför mötet med GIF Sundsvall. Halmstads BK möter alltså ett av allsvenskans mest utpräglat bolltrillande lag – ett lag vars envetna kortpassningsspel spel nästan helt och hållet bygger på att gräsmattan inte är för studsig och hoppig – i en närmast avgörande bottenstridsbatalj.
Och så lyser knappen för Diggiloo-sponsrad sorksläppning upp.
Men vad gör klubben vid denna historiska möjlighet?
De låter den närmast unika* chansen glida dem mellan nävarna, som en våt slipprig sork.
*= Modifierad sorksläppning har dock förekommit tidigare i allsvenskan. GIF Sundsvalls sumpmarks-kompatibla fotbollstrupper under åren 2002 och 2003 hade knappast hållit sig kvar i allsvenskan om inte klubbledningen så skickligt tryckt på sorksläpparknappen i rätt lägen. 2002 kom sorksubstitutet nämligen Elton John till Idrottsparken för 1) att göra det gröna sommargräset brunt och 2) underhålla sittplatsgästerna och året därpå, det sista som spelades på naturgräs, var det dags för både Robert Wells och Per Gessles Mazarin-turné att ge sig på grönskan med det envetna hålla-takten-fottrampandet från tiotusentals medelpadingar.
Pirkt.se brukar kanske kunna anklagas för att vara driven av illa dolda medelpadsk fotbollssympatier, men detta är en rentav objektiv åsikt: allsvenska klubbar som styrs av ledare som inte har vett nog att klicka på moderna sorksläpparknappen när läget dyker upp – de förtjänar inte att klara sig kvar i högstadivisionen.
Planen är nog tillräckligt kass ändå, den brukar ju alltid vara det i Halmstad.
Joel och Ferran får bara smyga ut kvällen innan och slå lite med lien för att korta ner gräset.
Precis! Jag vet inte om »Liesmygen« är ett lika etablerat tjuvknep som sorksläppet, men ja: nog skulle det passa fint inför HBK borta.