Tagga en kompis

Om någon redan tidigare misstänkt att den här portalen börjat tappa sitt publicistiska fotfäste så måste det nu vara helt uppenbart för vederbörande att det råder ett fritt fall just nu, vad gäller redaktionell styrsel och tydliga linjer i det publicerade.

Det är som att jag har åldrats ett decennium på några dagar, samtidigt som mina intressen gått ifrån att försöka ha järnkoll på potentiella GIF-förvärvs matpreferenser (minns den starka Wok-Lars-vintern, när vi i princip hade satt dygnet-runt-span på alla Sundsvalls lunchserverande etablissemang för att kunna fånga rörligt på när sportchefen Urban Hagblom hade någon bjudgäst i släptåg) till att rita makroekonomiska kurvor med blyertspenna.

Jag har blivit en sån där mormor som stövlar in i sociala medier och börjar kommentera på varenda ett av sitt barnbarns Facebook-statusar, så till den milda grad att barnbarnen till slut fasar ut allt Facebook-användande ur sina sociala medie-vanor. Fast med Youtube. Jag har pinsamt dålig koll på Youtube (jag antar att alla människor under 30 förväntas åtminstone kunna navigera sig fram hjälpligt) och nu idag, när jag väl hittade att min nya teve hade en enkel Youtube-funktion så loggade jag in, sa »how do you do, fellow kids?« med kepsen bak-och-fram och knappade mig långsamt fram via sökfiltret till filmer om »ASAD model« och »Phillips curve«.

Jag vet inte vad jag ska göra för content av det faktumet. Kanske ska det här bli ett sånt ruttet Lajkat-meme-konto. Fast istället för en text där det står typ »BARA DEN SOM ÄR FÖDD PÅ 90-TALET KOMMER FÖRSTÅ DET HÄR«, med en bild på typ Carlton i Fresh Prince of Bel Air dansar, följt av »TAGGA EN KOMPIS« och tre gråtskrattsgubbar (det är den professionella mängden, som utbildade journalister använder), så måste Pirkt.se just nu bestå av »BARA DEN SOM LÄSER NATIONALEKONOMI A«—

—»KOMMER ATT FÖRSTÅ DEN HÄR KÄNSLAN« och då exklusivt (för de redan införstådda) referera till känslan av att få nio av tio rätt på en gammal dugga man suttit och tränat på.

Klassiskt ++-content, även om det har den exkluderande smalhet som den här portalen undermedvetet verkar sträva efter stundtals.

På onsdag är det dugga igen och imorgon tisdag ska jag skriva på ett kontrakt som gör att jag byter min dyra och stora hyresrätt mot en mindre och mycket billigare redan till helgen– om inte min motpart får rekordkalla tassar (och här bankar jag hårt i bordsskivan intill medan jag skriver).

Idag hade jag inspektion av lägenheten och på tal om content så var det som att befinna sig inuti ett populärt internet-skämt. Skämtet går ut på att någon bara hinner påbörja ordet »hej«, att man kommer till »h–« innan någon som gillar att prata om något särskilt – säg en vegan om att den är vegan, för att ta det allra tröttaste exemplet – börjar prata om just detta särskilda.

Säg så här:

Jag: »h–«

Johan Nikula i höstas (sagt i den ton som retoriskt motsvarar det enkla Garamond-typsnitt på PowerPointen): »VI BEHÖVER LÅNA FEM MILJONER KRONOR«

Så. Klargjort för samtliga.

I tamburen idag sträckte jag i princip fram handen och skulle bokstavera fram ett »h–« när inspektören utropade »DIMMER!«, pekade på lampknappen intill ytterdörren, och gastade »ÅTERSTÄLLES!«.

Då anade man förstås direkt onåd, men sedan gick det faktiskt helt okej. Även om han hittade en mikroskopisk spricka i ett handfat, varpå jag blev bittert varse om att det i princip är dyrare att råka orsaka en spricka i ett hyreshandfat än det är att åka på en spricka i skallbenet som oförsäkrad i USA.

(Nejdå, det var säkert helt rimligt prissatt, men vad gör man inte för att försöka öva upp formuleringskonsten.)

Han fann också en liten malör kring grönsakslådan i kylen, vilket medfört att jag varit tvungen att surfa in på de allra mest obskyra underkategorier på Boschs webbplats och därifrån beställt ett nytt plasthölje till en kyl av just mitt artikelnumerära snitt.

Det var nästan så att jag rensade cache-historiken efteråt för att försöka dölja faktumet att jag just åldrats tio år (kanske på de år som jag redan åldrats av att ha Youtube-surfat runt bland olika »Department of Economics«-konton).

Ni vet hur det är.

Gråtskrattsgubbe.

Gilla, dela och tagga en kompis som också vet hur det är att leta i Boschs online-katalog, underkategori kyl/frys.

4 thoughts on “Tagga en kompis

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *