Early Worm Gets The Worm

Ännu en dag på frilanskontoret.

georgeKontor 2
Nej, jag är faktiskt full av idéer för stunden. Full!!!, säger jag. Det gäller bara att hitta någon som vill betala mitt företag (som jag hade döpt till Kasslertisdag Productions om jag bara vetat hur man döpte ett företag) i havregryn och knäckebröd för att verkställa dessa småvulna idéer.

En kanske skulle hoppa på en säljarkurs i vår, ute i någon lämplig lada i Bålsta-trakten:

DwightRyanSäljare

Grötnad

havre
Jag har en nära vän som börjar varje dag med en tallrik gröt.

En gröt utan sylt. Utan mjölk. Till och med utan salt. Bara havre och vatten, ihopkokat till en smet.

Jag brukar förstås vid tillfälle påpeka sorgligheten i detta beteende (jag är själv en äppelmos–och–kanel–förespråkare och flera av mina närmaste vänner är syltätare), men utan gehör. Det är hans beslut att sakta tugga i sig det där gråmelerade klistret varje morgon. Vi andra borde bara kunna ignorera dessa människors frukostvanor och fortsätta vältra oss i färgsprakande kolhydrater om morgnarna.

Men detta novemberväder – där jag på fullaste allvar sett solen kika igenom det lika tunga som grå molntäcket en enda gång, i typ en timme – gör att det inte spelar någon roll hur många syltbelupna rostmackor jag sätter i mig; det känns fortfarande som att jag vaknar upp på botten av min väns gröttallrik.

Det är som att gå runt med en ögonbindel i marmor. Det är inte bara jämngrått, det ger en också en rejäl sloknäbb.

Kanske finns det någon form av humor att finna i den här trassliga grånaden; någonting som livar upp.

Defibrillator
Men jag vet inte.

Interflintionalitet

Visst: jag hade druckit ett par öl, var lite lätt i luven och såg väl lika mycket som alla andra fram emot ett parti Mario Kart.

Men så ska det skapas avatarer. Det ska tas bilder. Virtuella ansikten ska formas efter verkliga ansikten. 

Foto 2014-11-15 00 12 30
Det blir så här gulligt.

Processed with VSCOcam with f2 preset
Och det blir så här.

”Kan inte en spelkväll bara få vara en spelkväll?” , frågar man uppgivet.

Nej, ibland kan inte en spelkväll bara få vara en spelkväll längre. Ibland måste någon våga ta rollen som den jobbige i sällskapet: den som vägrar ta av sig de flintifierade glasögonen – ens för en kväll! – utan fortsätter att se och synliggöra strukturerna för sina medmänniskor.

Raise The Roof

Emil Forsberg går från start mot Montenegro ikväll.

DwightMichaelRaiseTheRoof
Och här kan ni följa när hans före detta lagkamrat, Erik Sandvä… förlåt, Erik Löfgren, lajvkommenterar tillställningen med för matchen givande bisatser som ”Emil Forsberg, han som jag tog bollen av en gång på träning 2010, rensar till inkast” eller ”Forsberg, som jag en gång satt tillsammans med i klädbutiken Vision i något form av ‘sponsorevenemang’ som utmynnade i att högst ett par förbipasserande människor stannade till och småpratade, tar en löpning”. 

Sportbladet.se. Kommentera gärna. Men hitta er en egen huskatt att använda som pseudonym.

En costarican i gipan

Har ni redan hunnit prata färdigt om gårdagens bästa bild alla kategorier? Nedan ser vi Patrick Mörk, en av Sveriges mest hyllade agenter, suga på en glödande costarican medan han letar efter ”den nye Celso Borges” åt AIK.

pattemörck
Titta på den där spelanalyserande blicken: ”hm, han ser rapp ut – men skulle han ta sig förbi David Boo Wiklander på en frostbelupen plan i mars?”. 

Mitt drömreportage vore nog att få följa med en Patrick Mörk eller en Hasan Cetinkaya under tid. Eller, fan: jag skulle nöja mig med en nyuppstartad Erkan Saglik– eller Mentor Zhubi–figur. Kanske är det ännu mer intresserad hur man i förstaskedet nästlar sig in i agentbranschen: hur man lanserar idén för en fotbollsspelare i Superettan (som i snitt sitter på en lön kring 22 000 kronor) att ”jag tar lite av dina framtida intäkter mot att jag sitter och försöker smörja några turkiska andraligeklubbar”.

Non-Extreme Home Makeover

Vi lade upp hemmets soffa på Blocket i slutet av förra veckan. Den var för stor för vår enkla boning; sög musten ur hela vardagsrummet, pockade på all luft så till den milda grad att man fick kippa efter andan.

Det tog inte mer än ett par timmar så hade en lettisk utbytesstudent varit här och nypt den på uppstuds. Det är som Jimmie Åkesson brukar säga: ”ger du de lettiska utbytesstudenterna fingret så tar de snart hela divansoffan”. 

Processed with VSCOcam with 5 preset
Så då satt man där och kollade helgens Premier League-fotbollen från en pinnstol.

(Det är inga märkliga krämer på nattduksbordet; bara en salva att mjölka sin då och då torra skalp med.)

Men sofflöshet är ingenting som inte ett besök hos Myrorna kan råda bot på.

Skärmavbild 2014-11-14 kl. 12.26.16
Ojvoj. En medföljande fåtölj fick vi med oss också. Och ett soffbord i teak, som jag förstått är det nya mahogny i träväg.

Hade jag varit andäktigt lagd hade jag nu slagit upp hemmets dörrar för gästabud och med vän stämma klargjort att ”kom, nu är allt tillrett”.

Potentiella GIF-förvärv

Alla sannolikhetssiffror nedan är statistiskt säkerställda. 

Denna lista bör inte inmundigas med något som helst salt. Den ska slukas hel och okritiskt, som vore det en osaltad potät från skolbespisningen. 

Det här är ett första utkast, i mitten av november, med namn som förstås är noga och korrekt framarbetade efter gängse Silly Season-norm. Jag tänker att jag vill återkomma med relativt regelbundna listor framöver.

Och jag påtalar igen att ni bör hålla saltkaret borta när ni läser – men jag uppmanar er att gärna peppra kommentarsfälten med egna förslag. 

Janis Ikaunieks, 19, FK Liepaja.

janis
»Titta«, sa Urban Hagblom till mig när jag satt intill honom på läktaren nere i Ljungskile matchen tidigare i höst. »Såna här får jag femtio av om dagen.«

Han höll upp sin mobiltelefon och visade ett mejl. »Dear Mr. Urban«, skrockade han och lät mig sedan läsa ett mejl där en ukrainsk»Pro Licensed Agent« vill kränga på honom en azerbaijansk U21-anfallare.

»Man undrar ju om GIF Sundsvall är den första klubben den här agenten hör av sig till. Att den här spelaren har suttit hemma i Azerbadjan och tänkt att ’yes! wow! GIF Sundsvall känns rätt för mig’. Jag… är tveksam«, skojade Urban.

Han har lärt sig att gallra. Ordentligt.

Men här kan det vara dags att spetsa öronen. Jag har genom fackmannamässigt ryktesskapande (googling efter poänggörande spelare i obskyra ligor) kommit över namnet Janis Ikaunieks; en 19-årig innermittfältare hemmahörande i lettiska FK Liepaja. Den målfarlige ynglingen har bankat dit 23 strut och 9 assist på 32 matcher i ligaspelet.

Han debuterade i a-landslaget i oktober och värderas till en och en halv miljon kronor av anförtrodda Transfermarkt (det säger någonting om den fullständiga lynnigheten i silly season-branschen att ett verktyg som värderar Simon Helg till två miljoner kronor anses pålitligt). Det är förstås en hel del polletter – men ingenting som inte en Emil Forsberg-försäljning, lite oansvarighet med finanserna och eventuellt lite riskkapitaliserande skulle kunna råda bot på.

Denne lille nätte lettländare har, enligt mig, helt klart potential att bli en ”lettländsk Simon Skrabb” i 2015 års allsvenska.

Hans agentfirma Soccerdreamz Sportconsulting verkar dessutom gå knaggligt och behöva en försäljning och jag är nästan helt säker på att Urban Hagblom sett namnet flimra förbi i sitt aldrig sinande mejlflöde.

Och president för den lettiska klubben Liepaja är ingen mindre än anfallslegendaren Maris Verpakovskis. Tänk om man finge vara en fluga på väggen när Urban telefonledes gastar om ocker i örat på Maris, hetlevrade diskussioner som allra troligast redan är igång.

Ojvoj.

Sannolikhet: 95%.

Tobias Eriksson, 29, Kalmar.

tobbeee

Drömvärvningen och den perfekte Walker-ersättaren, förstås.  Lita på att Urban är där och mjuggsmörjer, även om det inte är enligt regelboken.

Han måste ju nämligen lösas från Kalmar FF också. Jag har inte tillgång till Thomas Andersson-Borstams högskoleprov, men skulle jag vara sportchef i ett av allsvenskans allra mest höstkrisande lag så skulle jag ju inte skeppa iväg en av lagets absoluta stöttepelare vind för våg.

Och polletter att köpa loss en finfin allsvensk speldirigent finns förstås inte; det måste nästan till att Eriksson på något sätt tvingar sig till Sundsvall. Kanske att han kan övertala Kalmar om att han har oerhörda problem med synen – jag tänker mig någon form av sällsynt guldstarr – samtidigt som han drabbats av en ovanlig och svårbehandlad åkomma i hårbotten och därför måste flytta hem,  då Sundsvall är Sveriges allra mest optiker- och frisör-täta stad.

Sannolikhet: 17%

Marcus Hansson, 24, Gefle.

Kanske hela Skandinaviens tyngsta mittfältsnav har ett utgående kontrakt hos Gefle, samtidigt som lagkaptenen på något märkligt sätt fasats ut ur startelvan under kvalspurten.

Jag är själv mycket fascinerad av denne Marcus Hansson: att han kan vara så dynamisk i sitt spel när han ser ut att ha baktyngden hos en gravt överlastad kombi på väg mot Sälen. Han måste ha hela fotbolls-Sveriges tyngsta skrov, överdimensionerat som hos en and.

Med det sagt har jag inte bara fascinerats: jag har alltid alltid imponerats av honom också. Han är en mycket fin tvåvägskämpe av gott allsvenskt snitt, besitter ledaregenskaper och befinner sig i precis rätt ålder – men jag får ändå för mig att inte hela seriens sportchefsuppbåd är och nafsar efter honom.

Det vore ju dessutom en norrländsk prestigevärvning av sällan skådat slag: en mittfältsmässig revansch för att Gefle IF inför 2004 lurade på oss Mikael Åskoogh.

Nyp, Urban!, nyp!

Sannolikhet: 22%

Freddy Adu, 25, FK Jagodina.

Han har en klausul som gör att han kan lämna sin serbiska klubb. Hans agent har öppnat för allsvenskan. Han var i somras på ett misslyckat provspel i nyuppflyttade Stabaek i Norge.

Visst, Urban har lärt sig att sålla ordentligt i mejlflödet – men ett namn som Freddy Adu bland alla azerbaijanska U21-anfallare får en ju ändå att hoppa till. Som när man spelar med Giffarna på FM och blir erbjuden spelare av agenter – den ena olyckan efter den andra – och så plötsligt blänker det till med en Vincenzo Iaquinta! Visst att han kanske vid tillfället är 38 år gammal och har fyra korsbandsskador under de senaste fem åren bakom sig: risken är stor att han har 7 i allt – men spelar man med dolda siffror så bjuder man ju ändå in till ett provspel.

Den här chansen missar inte Urban.

Sannolikhet: 97%*

*= Sannolikheten gäller ett provspel.

Tomas Radzinevicius, 33, Marijampole.

tompa
GIF Sundsvall har själva inga pengar att lägga på övergångssummor – däremot har Norrlands Invest (som satsade stort inför 2008 i det som är känt som Lex Sverrir*) öppnat för att åter glänta på penninglädret.

*= Ett missöde som gjort att investmentbolaget nu snabbt drar öronen åt sig om man misstänker att det dyra investeringsobjekten är så pass fotbollsmässigt begränsade att de kan komma att tvingas lånas tillbaka till Island där de sedermera kommer att sadla om till att istället spela handboll i högstaligan.

Men. Det finns ett men.

–Vi kommer aldrig att vara intresserad av att gå in en 34-årig forward med massor med konsonanter i namnet, säger NI:s språkrör Anders Hörnqvist till Sundsvalls Tidning.

Därför kan vi avskriva den annars högaktuelle Tomas Radzinevicius som gjort fina 12 mål i litauiska högstaligan i år. Men han tyvärr har en del konsonanter i namnet, den gode Tomas, samtidigt som den före detta litauiske landslagsmannen fyller 34 under nästa vår.

Sannolikhet: 0%

Ibrahim Alushaj, 29, Motala.

Ganska oavsett om Pa Dibba väljer att stanna eller ifall han skulle lystra till mer pengastinna locktoner (kan hans 12 mål, lex Aziz Corr Nyang, kanske kunna leda till maltesiska högstaligan?) så behövs ett komplement intill fyrtornet Eklund.

Motala-anfallaren Ibrahim Ashulay smällde dit 22 mål på 21 matcher i division ett i år – samtidigt som han stod för 11 assist. Det ger totalt 33 pinnar på 21 matcher och jag som gjort en och annan match i landets tredjedivision att dylika siffror kan inte en regelrätt olycka visa upp.

Året dessförinnan stod han för 29 pinnar på 22 framträdanden; så det är ingen division ett-dagslända, detta.

Han har provspelat med Örebro, samtidigt som Åtvidaberg också ska vara där och nafsa. Urban borde väl vara där och kunna fånga in honom i det grovmaskiga nät han lär lägga efter den sakta puttrande GIF-båten i vinter.

Sannolikhet: 21%

Michael Omoh, 23, Dalkurd.

Är absolut ett råämne – oerhörd höstanivå, men orimligt ojämn – som skulle kunna förädlas av den skicklige och tålmodige* Joel Cedergren som gärna tar sig extra tid på individnivå.

*= Fan, han gav det ju – med mängder av enskilda extraträningar – till och med ett mer än ärligt försök övervinna min allmänna sävlighet och ordna mig en startplats under mitt år i truppen.

Jag har sällan sett en spelare ha roligare än han hade på IP mot oss i Selånger ifjol (0–4). Han har ett oerhört ryck och relativt fin teknik och skulle gå in och bidra med något helt annat till truppens just nu ganska gråmelerade och likriktade ytterutbud.

Det som talar emot är att Michael Omoh redan fyllt 23 år. Säsongens allsvenska kometer ”Crespo” och Alhaji Kamara var i år 21 respektive 20. Det är oklart hur mycket utveckling det finns kvar i Michael Omoh: det är till att hoppas på att professionaliteten (att han kommer till en elitklubb med bättre förutsättningar) blir den utlösande faktorn. Och det är inte säkert. Jag trodde nämligen att min förre lagkamrat Adam Chennoufi skulle få en väldig utväxling när han slapp slita halvtid på ett lager samtidigt som han producerade poäng i Umeå FC – men den explosionen har tyvärr uteblivit.

Men en chansning på Michael Omoh kan det vara värt; om inte annat är Omoh en spets att sätta in för att ”ruska liv i en matchbild”, på ett sätt som, ehm, Leo Englund eller Johan Lundgren kanske inte är.

Sannolikhet: 41%

Samuel Mensah, 25, Örebro SK.

Var och provtränade hos Giffarna redan sommaren 2012, då i följe med den lille tv-spels-rappe sydkoreanen Seon-Min Moon och Selånger-bekantingen Tom Perman. Det blev ingen flytt för den fysiske och allsidige tvåvägsspelaren som sedan istället nöps av Örebro inför 2014; detta efter ett fint ÖFK-år i Superettan.

Jag tyckte att han stundtals visade fina allsvenska kvaliteter under den tidiga våren (han har ju en internationell fysik och arbetskapacitet) och jag var på plats när hans knä började krångla, borta mot BP. Jag frågade honom om det och han viftade bort det som ingenting. Men det var någonting; någonting som krävde titthålsoperation, lång rehabilitering och sedan… hade Alexander Axén fått upp ÖSK-ångan så pass att det inte fanns någon plats alls längre; Mensah fick stanna på sju allsvenska matcher.

Och nu… kanske Urban kan passa på att nypa honom, om en storsatsande Axén ser honom som överflödig inför 2015? Han är en spelartyp som GIF Sundsvall alla gånger skulle behöva för att kunna kämpa sig kvar i allsvenskan. I det defensiva en-mot-en-spelet – som defensiv mittfältare eller ytterback – är han stundtals omutlig med sin oerhörda ettrighet.

Sannolikhet: 16%

Kenneth Zohore, 20, Fiorentina.

kenneth
Det blev ingen succé på västkusten i höst för den en gång så hajpade heffaklumpslärlingen Kenneth Zohore som, vill jag minnas, spelade Champions League-fotboll redan på gymnasiet.

Men det kanske kan öppna upp för andra allsvenska intressenter.

Skärmavbild 2014-11-12 kl. 11.27.26
Vad skulle passa bättre för unge, vilsne och outblommade Kenneth att helt få fokusera på fotbollen i en stad där ingenting händer och alla alltid sover?

Lånas in under våren för att bilda allsvenskans allra gängligaste anfallsduo tillsammans med Eklund? Smäller in en sju-åtta baljor och hela affären blir början på en sagolikt fin relation mellan Fiorentina och GIF Sundsvall; en början på ett utbyte som bara fortsätter att blomstra med åren.

2016 tar Khouma Babacar över den då ivägflugne Kenneths anfallslånemantel och innan vi ens hunnit skriva 2020 har mittfältseleganten Borja Valero hunnit flytta till Sundsvall, gjort några år i Tom Kåre Staurvik-rollen och köpt in sig som delägare i Jonas Wallerstedts klädesbutik Lads. 

Sannolikhet: 3%

Mauricio Albornoz, 26, Brommapojkarna.

Han har ju öppnat för att stanna i BP och Superettan, har en skadedrabbad trasselsäsong bakom sig, sitter på ett kontrakt som går ut i vinter och… ja, det naturliga steget för en Stockholms-produkt som kanske inte riktigt tar en startplats i AIK, Djurgården eller Hammarby är väl att ta steget och flytta till Sundsvall.

(Kevin Walker, Simon Helg, Pa Dibba, Sebastian Rajalakso: ja, man skulle väl nästan kunna addera Djurgårdsfostrade Robbin Sellin också.)

Äsch, det enda som står helt klart är väl att det vore en väldigt fin Kevin Walker-ersättare.

Sannolikhet: 11%

 Lloyd Saxton, 24, Ånge.

Det behövs en målvakt, antagligen.

Och när det antagligen behövs en målvakt i en mellannorrländsk klubb så är Lloyd ”Saxen” Saxton förstås förste provspelsnamn.

Den engelske burväktaren, som Benny Mattsson lyfter nästan högre än Pekka Lagerblom vid den här tiden varje år, har väl sagts vara på väg till allsvenskan sedan Ångegrillen brann – men har till slut alltid stannat i division tre eller två. Det kommer alltid någon Sasa Sjanic emellan.

Men nu känns det väl relativt troligt. Jonathan Malmberg är en stor målvaktstalang, blott 20 fyllda, men skulle Tommys korsband – gud förbjude, ta i trä – krångla så vill man väl inte stå där med en helt oprövad 20-åring och Ricke Richardsson.

Sannolikhet: 26%

Jonathan Johansson, 23, Ljungskile.

Skärmavbild-2013-11-14-kl.-21.59.15
”Kålabodas Lloyd Saxton”, som han kallas, var aktuell för en andraspade inför den här säsongen och jag är ganska säker på att han skulle vara öppen och relativt aktuell för en Sundsvallsflytt om nu GIF söker ytterligare en målvakt. Det blev ju noll minuter i kassen för Ljungskile – deras amerikan var för stabil – och att då bo i ett av Starke Arvid utmejslat grävlingsgryt där ute i Uddevallaskogarna kan inte vara jätestimulerande.

Sannolikhet: 12%

Viktor Agardius, 25, Mjällby.

Allt är inte Freddy Adu-guld som glimmar. Inför allsvenska omstarter måste man också sikta in sig på habila, allsvenska ytterbackar vars stora förtjänst är att de ”ganska sällan går bort sig”.

Viktor Agardius, som ramlar ur med sitt Mjällby och vars kontrakt går ut, har tydligen småpratat med både IFK Norrköping och Örebro och ”ytterligare en allsvensk klubb”.

Det skulle ju kunna vara Giffarna. Urban borde förstås hålla blicken öppen för dessa dugliga, fogliga spelare som nyss ramlat ur och vars kontrakt går ut.

Att nypa Virre Agardarn, som han kallas, på kontrakt är ju inget som får GIF-forumen att explodera i Urban-lovsång – inte som ett Freddy Adu-provspel – men det är lite som att böja sig ner och plocka upp de där två tetrorna mjölk under den månatliga storhandlingen. Kolla förstrött på datumen och sedan böja sig ner och placera dem i korgen med vetskapen om att de säkert kommer att drickas upp någon gång. Inte till något minnesvärt, förstås – kanske nån müslitallrik, nån skvätt i bjudkaffet – men till det vardagliga.

Urban kommer att måsta böja sig efter tetrorna i vinter, inte bara sträcka sig efter de sockerstinna flingorna högst upp på hyllan.

Sannolikhet: 18%

STHLM City

Det är tyvärr ganska långt mellan gångerna, men i går nyttjade jag till fullo faktumet att jag inte längre bor i Sundsvall.

Säga vad man vill om Stockholm, men man måste gilla att ett band som Kitok – Magnus Ekelunds nya skrik-street-projekt – kan ha en releasefest för sin nya skiva ”Paradise Jokkmokk” på en helt vanlig tisdag.

Det måste man faktiskt gilla med den här staden. Och det måste man faktiskt försöka utnyttja: att det här finns annat att göra av sina tisdagar än att sitta med näbben över en kasslergratäng, till tonerna av Hjärnkontoret.

Vi är nattdjur
Vi vet hur man slåss
Och ska vi brinna i kväll
Ska ni brinna med oss

Sedan finns det ju tyvärr folk som gärna vill belysa att bakom den här fina fasaden så är Stockholm egentligen en stad där Kitok har sin releasefest på en onsdag. Folk som också vill nämna att det ofta kan vila en viss sorglighet över en 24-åring som sätter i sig tre-fyra burköl hemma hos en god vän (som tidigare kallades ”Sigge” men som vid Stockholmsflytten började luta sig fram och väsa ”kalla mig ‘Sinne’ istället” i min örongipa) innan de båda får vända i dörren på Södra Teatern då samme vän helt sonika tittat fel på datumet och att man, lite lätt i luven, får sätta sig på Bålsta-pendeln hemöver redan vid halv-tio-rycket.

Men dessa bittra individer, som påpekar detta obetydliga faktum, kommer alltid att finnas.

Struket namn

Man kan inte bara sitta och klaga på lokaltidningar utan att försöka dra ihop någonting själv, det är en gammal pirkt.se-sanning.

Så jag började, när jag läste om Maripuu-ryktet, fila på en egen lista över potentiella förvärv. En lista jag tänkte veva i väg i dagarna – när jag tyvärr fick stryka ett av namnen. Jag kastar istället ut det nedan, medan den fullständiga listan kommer i dagarna.

Sebastian Lundbäck, 18, IFK Östersund.

Här förväntar jag mig verkligen att Urban Hagblom är och jobbar aktivt. Att det far budbilar fulla med GIF-prylar i skytteltrafik mellan kansliet och denne ynglings föräldrahem i Östersund; allt för att så ett frö av GIF-sympatier hos 18-åringen.

Vi pratar om en norrlänning som fortfarande spelar i Division II, men som är mer eller mindre bofast i P18-landslaget. Så sent som i mitten av oktober hoppade han in i femtioandra minuten mot Irland; bytte av MFF:s CL-spelande Erdal Rakip och spelade jämte allsvenskt etablerade spelare som Linus Wahlqvist och Noah Sonko Sundberg. P18-landslaget består i stort sett bara av allsvenska talanger eller ungdomsproffs utomlands – också en jämte från tvåan.

Jag har inte sett denne Sebastian Lundbäck i fotbollsmässig aktion – men hört mycket gott. ÖFK har väl länge velat att han ska leta sig dit, som jag förstår det; men 18-åringen har (klokt nog!!!) tyckt att det är bättre att spela division två-fotboll än att sitta på bänken i Superettan. Dessutom tackade han nyss nej till Sirius.

Jag säger inte att det är nästa Petter Andersson – tänker inte döpa honom till, typ, ”Kallsjöns Schweinsteiger” – men det är ett namn som GIF Sundsvall, »Norrlandslaget«, borde nafsa efter rejält.

Sannolikhet: 35%

Uppdatering: 

Skärmavbild 2014-11-09 kl. 13.07.03
Snart lär väl ”Batti”, som han kallas, vara såld till Wales för ”omkring 20 miljoner”, alternativt bli utkonkurrerad av en jämnårig halvmiljardstalang från Libyen.

Medielogik

Sundsvalls Tidning har grävt fram den här nyheten: Nicklas Maripuu har spelat för GIF Sundsvall (han gjorde en ++-säsong i Superettan) och nu är han frisk och skulle – teoretiskt!, om Urban mot all sans och förmodan skulle ringa! – kunna tänka sig att spela för GIF igen. 

Skärmavbild 2014-11-07 kl. 15.57.43
Vad står härnäst på dagordningen för Sundsvalls Tidnings reportrar? Slå en signal till Patte Rikama?

”Nej, nej, alltså, jag veeet, Patte, att det inte känns så aktuellt – men liksom om Urban skulle ringa dig, alltså OM!!! – då skulle du väl ändå kunna tänka dig att springa längs högerflanken i allsvenskan?”

”Du vet att jag bara spelat i division fem i år, va?”

”Men jag har inte så många namn här på telefonlistan som jag kan knyta till Giffers. Men så såg jag det; ‘Patrik Rikama! Ha! Där har vi ett GIF-namn!'”

”Jag heter Patrik Rikama-Hinnenberg nu.”

”Förlåt. Då har jag kommit fel. Konstigt fråga, det här kanske, men: du har inte Alieu Jagnes nummer?”