Det allsvenska året 2019

På måndag kväll sänds den riktiga fotbollsgalan.

Djurgårdssupportern och programledaren Pär Lernström kommer få hylla sina Dif-hjältar, antagligen sjunger Kevin Walker en perfekt tonsatt trudelutt och kanske stärker Erik Berg (2019-känd från marknadsförandet av tv-serien »Bergs Drömkåk«) sin roll som Sveriges bäst klädda man med ett par perfekt uppvikta kostymbyxor.

Det kommer vara ett spektakel för den som tyckte att avslutningen på allsvenskan 2019 skulle firas med skaldjursplatå på Taverna Brillo snarare än med en gravöl som sältats ner via tårkanalerna. 

Det här?

Det här är mest ett sista försök till allsvenskt sammanfattande från en portal som bittert sörjer att den inte längre bevakar ett allsvenskt lag.

 

Årets…

… målvakt: 

Europa League-succén Aly Keita har varit Östersund FK trogen i många år nu, men under 2019 kom det fram uppgifter om att det fanns andra målvakter runt fotbollsklubben Östersund FK som bar på en än större lojalitet.

Nämligen de två målvakter i ÖFK-dotterbolaget AB Driftarens korplag som helt utan jämmer och klagan delat på den otacksamma sysslan utan att säga ett pip (exempelvis om faktumet att det kanske är lite övermaga att alltid ha en målvakt på bänken i Jämtlandskorpen). Men till slut, efter många år som ofrivilliga korpmålvakter, samlade de två kraft och mod för att våga säga åt Daniel Kindberg – som vi får anta är någon form av lagledare för korplaget – att de inte längre ville stå i mål.

Om nu allt håller på att rämna och hela företagets och korplagets överlevnad är i fara så vill man ju, som ofrivillig målvakt, gärna hinna visa upp vad man kan uträtta på ett mittfält innan det är för sent.

 

… back:

Marcus Danielson. Den här portalen vurmade för att den gänglige och blyge backen borde ha förtjänat en Belgien-flytt redan sommaren 2012.

Jag (och säkert alla fotbollsintresserade medelpadingar med mig) har känt mig som denna Sofia kände sig när GIF-mittfältaren Kevin Walker plötsligt blev rikskändis när han hukade sig över en gitarr framför en TV4-kamera:

Men det blev ingen Belgien-flytt sommaren 2012 utan Marcus Danielson fick i stället vara med om en kollektiv GIF-kollaps, varefter fotbolls-Medelpad otroligt nog fick behålla en av allsvenskans största försvarstalanger genom två år i superettan och tre år i allsvenskan.

Det krävdes ett par månader som konkret kontraktslös för att någon klubb av någorlunda storklubbsdignitet skulle förbarma sig över honom, för två vintrar sedan, och nu är han EM-kvalmålskytt och allsvenskans mest hyllade spelare.

Jag såg honom en gång i Stockholm och visst: jag påstår inte att han verkade vara exakt likadan som han varit i Sundsvall. Visst var han lite förändrad.

Han susade nämligen fram på en sån eldriven sparkcykel.

 

… felsatsning: 

Charlie Colketts boende.

Berätta för mig, övriga allsvenska tyckare, om den stora fotbollsvärlden. Berätta för mig om expected goals-siffror och nya mållinjeteknologier. Men berätta inte för mig om boenden för fotbollsspelare i Östersund. Jag har sett dem, jag har vuxit upp i dem, jag har hatat dem.

Och när Östersunds FK plockade in den beryktade Chelsea-jättetalangen Charlie Colkett tror jag att de stod inför stora bryderier kring hans bostadsarrangemang — och jag tror, baserat på det rätt bleka utfallet, att de gjorde en felsatsning. 

Charlie Colkett ska ju ha spåtts att bli ikonen Frank Lampards ersättare i miljardbygget Chelsea och en snabb titt på hans Instagram visar att han har över 120 000 följare, vilket är sensationellt mycket för ett allsvenskt nyförvärv. Det är långt över hundra gånger fler följare än vad laglojale Emin Nouri skramlat ihop under över ett decennium av trofast malande på ytterbacksplats i Kalmar FF.  Colketts 120 000 är internationella siffror värdiga en engelsk juniorlandslagsman som spåtts bli nästa stora poster-boy på öarna.

Och ett tvärsnitt av hans flöde ger vid handen att hans stora Instagram-konto formligen osar av internationell fotbollsstjärnstatus:

Det är catwalks, det är poserande med stjärnor, det är gång på gång poolfester i Dubai eller andra luxuösa sammanhang och däremellan smyger sig det någon gång in ett foto som påminner om att han jobbar hårt för att få starkare lår till sitt faktiska fotbollsspelande.

För en jämtländsk fotbollsklubb som för inte så särskilt länge sedan vad hemmahörande i Division 2 Norrland måste det ha kliats i en del hårbottnar vad gäller vilket typ av boende en sådan världsvan individ skulle erbjudas i Östersund.

Jag gissar att ÖFK – vars företrädare suttit på ett par lämpliga stolar för att fixa fram boenden i staden – lär ha satsat stort; erbjudit honom en paradvåning som osade precis den lyx, flärd och dyra luftighet som de trott att hans Instagram-persona krävt. Jag ser framför mig hur någon nervös ÖFK-styrelseledamot av folklig profil tassar försiktigt fram i en ljus, vacker och Evert Ljusberg-kompatibel presidentsvit och oroligt stammat fram saker som »this is… fish… bone… parquette floors« med blicken fäst på Colkett för att försöka utröna ifall han ser glad och nöjd ut. 

Men om de nu gick för det luxuöst flärdfulla valet så är jag rädd att de råkat scrolla förbi nedanstående bild i Colketts flöde, som mig veterligen är den enda som visar honom i hans rätta hemmiljö innan flytten till Jämtland:

 
 
 
Visa det här inlägget på Instagram
 
 

 

Keep smiling keep grinding 💫 Happy new year and God bless all 🙏🏼 Tough tough year but 2019 is going to be a belta for all of us 🙌🏼

Ett inlägg delat av CHARLIE COLKETT (@officialcolkz)

Vad vi ser här är en man som sitter i en skumbelyst lägenhet innehållandes inte bara en gammaldags heltäckningsmatta utan också vad som får liknas vid en heltäckningssoffa. En enkel man som på grund av sin tidigt ihoptjänade fotbollsstjärnestatus har kunnat gå igenom livet utan att följa de sociala konventionerna och istället fullföljt George Costanza-drömmen om att drapera sig själv i något typ av heltäckande mysmaterial. Iförd Trapstar-pyjamas och ett par skor som ser ut att ha varumärkes-blurrats som av en riktigt obrydd SVT-kostymör ska han till att fira in det nya året (detta »belta for all of us«, som han skriver, ännu lyckligt ovetandes om att han ska flytta till Jämtland) i en lägenhet som fått ägaren till kontot »Snubbar inreder« att sätta inandningen i vrångstrupen.

Vi har redan nämnt heltäckningsmattan och den tillhörande heltäckningssoffan och intill det står historiens tydligaste IKEA-bord som antagligen inte köpts på IKEA, där Charlie Colkett omsorgsfullt har placerat ut ett par utskrivna bokstäver som bildar hans smeknamn »Colkz«. Även på väggen ovanför har han (i vad som måste vara skrevhöjd) låtit hänga upp ett A4-ark där han konstnärligt låtit kaligrafera samma smeknamn.

Jag vet som sagt inte, men jag misstänker att ÖFK gick på den samlade bedömningen av Charlie Colketts Instagram-innehåll och att klubbledningen därför beslutade om att erbjuda honom en av stadens flådigare våningar. Sett till utfallet (ett mål och två ynka assist på 25 matcher i allsvenskan) så tror jag att de erbjudit honom en jämtländsk hemmiljö som inte alls gjort honom hemmastadd. Den har antagligen varit för ljus, för luftig och för välinredd. Östersunds FK borde ha tagit lärdom av bilden från Colketts nyårsfirande hemmavid och gått tillbaka till grunderna och erbjudit det som klubben erbjöd sina nya spelare under nådens höst i Division 1 Norra år 2010:

Jag säger inte att det utfallet blev det allra bästa (även om klubben gavs den omstart de så väl behövde), men det var antagligen för att jag å min sida lämnade mitt välinredda och trygga och trevliga föräldrahem för de socialrealistiskt grånade cellerna på Pensionat Björnen.

Charlie Colkett hade nog klarat omställningen från heltäckningssoffan bättre.

 

… allsvenska gräv:

När vi ändå är inne på just det utfallet så är det svårt att inte stanna till vid Uppdrag Gransknings reporter Jesper Henke som i inte stannade för några moraliska eller etiska betänkligheter i sin jakt på ÖFK-skandaler.

Inte ens en stackars inhyrd 20-årig, som efter nära nio år känt att han äntligen bearbetat traumat och gått vidare, skonades när den dubbelförnamnade skjutjärnsreportern gick fram som en slåttermaskin i arkiven. Utan att tveka skickade ut nämligen ut följande hjärtskärande scener inför SVT:s rikspublik, från när en viss Erik Löfgren nickade bollen i eget ÖFK-mål och skickade hela fotbolls-Jämtland ner i avgrunden:

Pirkt.se gjorde sitt bästa för att fäkta emot den statliga televisionens brutala uthängning, i det inlägg som jag skulle gissa blev portalens mest lästa under året, men såren som Jesper Henke fläkte upp är fortsatt på vid gavel.

 

… allsvenske sjukling:

Min gode vän och GIF-kanslisten Johan Martinsson blev »Lungpatienten« med hela Medelpad när Sundsvalls Tidning basunerade ut den medicinska skandal som, jämte de nyliberala härvorna kring Nya Karolinska och Apotekstjänst, skakat om Sverige mest under 2019:

Det är inte mycket som går att enas om i dagens polariserade politiska landskap, men att unga hockeykillar inte ska behöva gå runt i ovisshet kring sina köldrelaterade andningsbesvär i åtta långa års tid (min vän Johan har inte kunnat prata om mycket annat än de uteblivna testresultatet och oron för sin lunghälsa under nära nog ett decennium) är något alla vi som medborgare måste kunna sluta upp bakom.

 

… minst svaga GIF-memes:

1) Den här Virgin-kontra-Chad-memen, som är lånad från några av hela den vida webbens mörkaste hålor, tyckte jag var någorlunda träffsäker:

2) Det var några märkliga inledande omgångar av allsvenskan. Utan att imponera rent spelmässigt tog Giffarna poäng av blivande mästaren Djurgården på bortaplan och besegrade stjärnbygget Malmö FF i hemmapremiären. Efter fjolårets dundersuccé hade det börjat viskas på byn om att Giffarna kanske skulle kunna utmana om en topp-fem-placering och när det plötsligt »bara« stod 1–1 borta mot Elfsborg så slängde Joel Cedergren in en till anfallare i vad som måste ha varit ett försök att inte tappa mark i tabelltoppen.

Ansiktet utåt för »Avgå Joel«-banderollen 2017, Hamza Mahmutovic, intervjuades efter segern i hemmapremiären mot självaste MFF, när Expressen sent omsider åkte upp för att ge det Joel Cedergrenska projektet vad som skulle visa sig vara en dödskyss. Hamza säger där att han vill att Joel nu ska pågå i stället, bland annat för att han »slutade ha händerna i byxfickorna efteråt«.

Men efter det offensiva bytet mot Elfsborg, som slutade i förlust, måste han (precis som jag och alla andra GIF-supportrar) ha varit meme-mässigt konfunderade kring rent existentiella frågor:

3) Den här kom jag på precis när det stod klart att det skulle bli rättegång mot all den penningruljans som förekommit inom Östersunds FK. Sedan satt jag och sög på den i vad som måste ha varit ett halvår innan jag till slut fick fyra av den. Men ingen, absolut ingen!, verkar ha uppskattat den här Paint-ihopklippta scenen från slutpläderingen i Kindberg-rättegången:

 

… förutsägelse: 

Den här skickade jag ut i etern efter att ha sett Giffarna bli utspelade av Kalmar på Skytteholm inför säsongen (där jag slog fast att Kalmar var dåliga, men samtidigt på ett oroväckande sätt bättre än Giffarna!):

Och den var ju korrekt i sig, men inte särskilt specifik. Säsongslig depression borde vara en diagnos som drabbar många allsvenska supportrar.

En smalare förutsägelse, specifik för de som bryr sig om GIF Sundsvalls ve och väl, var denna:

För som grädde på det redan väl uppfluffade och välsmakande GIF-moset blev ju till slut Pa Konate klar för klubben, i vad som av mig (och nästan alla andra med mig) sågs som kronan på Urban Hagblom-verket.

Allt tydde på att det var det slutgiltiga beviset på att klubben nått upp på en ny platå, på att det var en klubb som Champions League-meriterade spelare ville vända hem till, på att Giffarna nu måste — bara måste! — ses som en stabil allsvensk förening.

Men det var, förstås, istället början till slutet.

För alla oss som har koll på våra italienska contentvänner så lade kontot Spalmemes, som kontinuerligt gör narr av saker som rör Serie A-klubben Spal, ut den här bildserien i februari i år:

Bildserien kungör att all olycka för Spal ska ha börjat när Pa Konate dök upp med sitt leende, sitt »quel maledetto sorriso«: det jävla leendet.

Nu vet vi hur det känns att luras av ett bländvitt och löftesrikt Pa Konate-leende för att sedan se allt rasa samman.

(Spal klarade sig dock lindrigt undan sin misslyckade Pa Konate-värvning, då de fortfarande spelar i förstadivisionen.)

 

… förbisedda sanning:

Den här gamla sanningen som den något Barbapappa-formade gamle ÖSK-finländaren Petteri Forsell yppade under 2017…

… borde Urban Hagblom ha haft i minnet när han skulle ersätta klubbens bäste allsvenska målskytt genom tiderna. Då hade kanske valet inte fallit på en otränad och paellatrind spanjor. 

 

… mest uteblivna varning:

Man är inte mer än människa. När precis allting gick käpprätt åt fanders för GIF Sundsvall så präglades den här portalen till viss del av klagomål på diverse domare. Men även nu, när raseriet har lagt sig, så tycker jag att det är svårt att förklara hur det här (i första halvlek i den till slut snöpliga övertidsförlusten hemma mot Hammarby) inte resulterar i ett andra gult kort för den unisont hyllade dynamon Jeppe Andersen: 

Det är inte särskilt svårt att spela på ett allsvenskt mittfält om man tillåts göra en valfri mängd sådana nersparkningar per match.

Men enklast i hela serien, på den fronten, hade förstås den fradgande göteborgaren Alexander Faltsetas i Häcken. Mot samme Juanjo slog han an tonen genom att sätta in den här tämligen unika 30-meters–maxlöps-satsningen i ryggslutet efter en halvtimme.

Utan varning. 

 

… ärligaste: 

Ole Söderberg, målvakt i AFC Eskilstuna, skrädde inte med orden kring sitt allsvenska livspussel i en intervju med Barometern:

 

… sämst tajmade bruna skinnjacka:

Precis när det stormade som allra värst kring Östersunds FK så kom beskedet om att den här mannen klev in i klubbens styrelse:

Tom Pripp är säkert en hedersknyffel av aldrig skådat slag och ingen skugga ska falla över honom, men att i ett läge där konkurshot och ekonomiska fiffelrykten hänger som över ens fotbollsklubb så är väl det enda man vet att man som styrelseledamot måste försöka hålla sig ifrån följande: offentligt samröre med en man iförd en brun skinnjacka.

Har någon man iförd brun skinnjacka någonsin lyckats gå igenom livet utan att åtminstone försökt lura på någon ett par mjuggdefekta vattenskotrar? Har en affärsmässigt verksam man som ens äger en brun skinnjacka (oavsett om han bär den eller om den hänger i garderoben) någonsin klarat en revision utan anmärkningar?

Lägg därtill att det var diesel inblandat i Kindberg-rättegången: stora summor diesel som ska ha använts som betalningsmedel i diverse tvivelaktiga transaktioner. Sedan »Dieselmannen« klev in i rättegångshandlingarna gällde det för ÖFK:s styrelse att acceptera att diesel faktiskt använts som betalmedel mellan Kindberg och hans affärspartners — men istället fokusera på att denna bondesamhällska handel varit helt i sin ordning. Att i det läget kasta in en man i brun skinnpaj i styrelsen helt logiskt utifrån accepterandet av att dieselhandel har bedrivits (det gör det alltid när män i bruna pajer är involverade), men helt ologiskt ifall man vill signalera att allt drivmedel har hamnat i rätt tankar. Är det något jag instinktivt tänker när jag ser en man i brun skinnjacka så är det att »han har nog inte rent diesel i tanken«. 

Jag känner till ett fall där man i populärkulturen försökt gestalta ett gäng män som försökt nasa drivmedel genom konkreta skumraskmetoder. Hur den ena mannen i sällskapet porträtteras? I följande utstyrsel:

Mannen ÖFK tog in i styrelsen var inte bara en man i brun skinnjacka; det var en man i brun skinnjacka som dessutom hade det luriga leendet över näbben. Och som dessutom hette Tom Pripp, vilket låter som namnet man ger en skojare i en sedelärande barnbok.

 

… åldrande: 

Jag är en stor uppskattare av en vältajmad Wanna Feel Old?-bildserie och när det stod klart att Giffarna rasat ur den högsta serien så slog det mig att jag inte längre kommer att få ta del av min gode vän Per Bohmans alster i Sportbladet, vad gäller den enda fotbollsklubb jag bryr mig om.

Säga vad man vill om Bohmans slutliga attack mot det norrländska klimatets olämplighet för gräsfotboll (och hans indirekta önskan om att på nytt slå geografiskt lås om allsvenskan!!!) men han har genomgående alltid passat på att skriva ett antal välformulerade rader om GIF Sundsvall när hans tidning råkat hamna på en fotbollsmatch där medelpadingarna utgör motståndet till något kvällstidningsbevakat topplag.

Och han har onekligen ett av hela byline-Sveriges krispigaste nunor.

Wanna feel old, GIF-supportrar?

Det här är Per Bohman nu:

Göran Bolin: nästan den enda rikstäckande journalist som någonsin låter sina fingrar dansa sig igenom tangentbordsvalsen s u p e r e t t a n.

 

… brillor:

Bara ett par år efter att han tvingats ta upp garden och luftjabba sig undan från några farliga våldsverkare på den egna hemmaarenan så kom nyheten om att Henrik Larsson var klar för en återkomst som tränare i Helsingborg. Jag minns att jag verkligen stannade upp och rynkade ihop halva ansiktet när jag nåddes av den push-notisen i telefonen.

Samma Henke?, tänkte jag. Ska samma Henke tillbaka till Helsingborg?

Men väl på plats visade det sig att Henke måste ha resonerat ungefär likadant och därför haft en plan för hur han skulle ta sig an sin nygamla uppgift. Han skulle inte vara samma gamla Henke.

Jag ser framför mig hur exempelvis gamle HIF-veteranen Pär Hansson, som varit kvar i truppen sedan förra Henke-sejouren, glatt kom fram till honom med ett »fan, Henke!, kul att se dig!«-tillrop, varpå han möttes av ett oförstående ansiktsuttryck och ett distanserat…

… »new coach, who dis?«, från en man i ett par otroligt tydliga brillor.

 

… hemvändare: 

Niklas Lidström, pressansvarig i Östersunds FK.

Många allsvenska hemvändare har haft det tuffare än de väntat när de vänt hem, men få har nog faktiskt haft det tyngre än Niklas Lidström, som i december tog beslutet att lämna sin journalistkarriär i Stockholm för att flytta hem till Jämtland och bli pressansvarig hos ÖFK.

Det är inte helt effektlöst att ställa bilden på den glada spjuvern ovan, från det tidiga 2019, mot den här bilden nedan, som togs i oktober:

Det ser ut som att han åldrats åtta amerikanska president-år sedan i vintras. Ett år där han behövt fäkta bort envisa lokaltidningsreportrar och behövt formulera illa dolda aktie-omskrivningar för den konkurshotade klubbens tiggande av allmosor. Baserat på hans härdade yttre skulle jag inte se det som helt omöjligt att det även fallit på hans lott att sköta målvaktsträningen i AB Driftarens korplag.

 

… nybrittiska fall: 

ÖFK köpte i somras upp sig på spelare från den engelska femtedivisionen som vore det samma vår som bjässen Hakeem Araba gjorde succé i Falkenberg (då jag verkligen trodde att allsvenska sportchefer, i all sin blinda hönsighet, skulle vända blicken mot brittiska gärdsgårdsserier).

Vad de fick? Kamp, kämpaglöd och rejälhet i bottenstriden? 

Nja, men de fick sig ett nytt kontrakt, mycket tack vare att Blair Turgott (värvad från klassiska Maidstone United) stått för denna nybrittiska fotbollsaktion i underläge i slutminuten borta mot GIF Sundsvall: 

 

… bästa klipp: 

Det kanske Örebro SK gjorde, när de inför säsongen hämtade in Jake Larsson från Hammarbys juniorlag. Men de höll framför allt på att göra alla tiders största klipp, åtminstone i tideräkningen e.E.T. (efter Emra Tahirovic), då plötsligt den italienska storklubben Inter ska ha smugit runt i Närke och viftat med en penningpung innehållandes 18 miljoner kronor. Jag minns att denna 18-miljoner-kronors-nyhet slank ut precis efter att Giffarna skrapat ihop några korvören för det som varit allsvenskans mest värdefulla spelare (Linus Hallenius) och hetaste målvakt (William Eskelinen) och att mitt avund inte visste några gränser. 

 

… sämsta klipp: 

Hunky Tony Gustavsson fick varenda GIF-supporter att vända på kepsen när han dök upp i september månad och ett tag tycktes det som att det enda som skiljde honom från Jesus Kristus i en fotbollsintresserad medelpadings ögon var en tunn elastisk hårtofs.

Men så, inför årets två tveklöst viktigaste matcher, så fick GIF Sundsvall sota för att staden Sundsvall är hela Sveriges frisörtätaste stad. Tony slank in, lät saxen gå över sin manbun-man och den peppige fritidsledaren med vilken allt var möjligt var plötsligt utbytt mot en gråblek tyskalärare som envisades med att vilja traggla glosor och konjunktiv:

 

… minst saknade allsvenska portal:

Pirkt.se. Men tack ska ni ha för den här tiden, alla eventuella allsvenska intressenter som trängts med min farmor och andra närbesläktade läsare i den trånga dörröppningen till den här portalen. 

En sista dörr i plytet

Foto: Stina Stjernkvist/TT.

 

Jag hade lovat mig själv att sluta hoppas, men självklart skulle tidernas sämsta bottenstrid slå upp en sista vidöppen dörr.

Ett rakare och mer beslutsamt fotbollslag hade klivit igenom den.

Det här laget förtjänar att åka ur. Vi förtjänar att komma tillbaka.

 

Jag gick till Friends Arena nästan helt fri från ångest och oro. Jag hade redan räknat in degraderingen, den fick vi levererad av en dansk Patrik Westberg-kopia förra lördagen, och det här kändes egentligen som mer pliktskyldig närvaro på begravningen av vår allsvenska sejour. När startelvan kom och det stod klart att precis alla rekorddyra AIK-stjärnor var med så till den grad att Nabil Bahoui hamnade på bänken fanns inget hopp alls i mig om att laget som misslyckades med att göra fler mål mot Helsingborg på hemmaplan skulle lyckas med att peta dit ett enda mot ett Rikard Norling-baktungt AIK.

Men helvete: chansen fanns ju verkligen. In i det allra sista. Om jag trodde att jag fått ur mig all bottenstridsångest efter förra helgen så tog det en knapp halvtimme av fotboll på Friends Arena för att upptäcka att så inte alls var fallet. Det fanns ett till lager. Det var som om någon lyfte på locket till den negativt laddade Aladdin-asken och hittade en helt ny uppsättning känslor av romrussinets ouppskattade natur.

Regerande mästaren AIK är nog det enda laget den här säsongen som haft problem med att få ut vad de velat när de mött Giffarnas bollrullande den här säsongen (de låg lågt och försvarade ett 1–1-resultat på IP medan GIF ägde boll) och var alla gånger instabila nog att kunna lyckas förlora mot Giffarna på hemmaplan.

De gånger Giffarna skickade in bollen i straffområdet blev det märkligt nog farligt. Tobias Eriksson nickade strax över på ett inpiskat Dennis Olsson-inlägg vid 0–0 och Johan Blomberg stänkte dit 1–1 i ett GIF-anfall som såg sällsynt rakt och enkelt ut.

Men när fem minuter återstod och den lynniga offensivarmén till slut (i 86:e!) bytts in och otroligt nog bara ett enda mål skiljde GIF Sundsvall från superettan så föll laget på det egna grepp som låst fast dem i bottenstriden hela säsongen. Bollarna lyftes inte in mot målet. Inte ens då, minuter ifrån att slungas ner till den helveteskrets som utgörs av Vikingavallen i Täby, kunde laget lägga sig till med den långbollsdesperation som krävdes. Om ett flyglarm tjutit över Sundsvall och Ryssen droppat vätebomber över GA-kyrkan hade Giffarnas 2019-upplaga fortfarande fullföljt en kortpassningsövning.

Och nu är vi ute. 

Foto: Andreas Sandström/Bildbyrån.

 

Jag skrev redan förra hösten att jag inte opponerat mig ifall SvFF klivit in och tvångsdegraderat fem-sex lag på grund av att de helt enkelt inte höll måttet. Då var jag och alla som håller på GIF Sundsvall förskonade från allt vad nervdaller och krampkamp heter, seglandes långt ovanför, på en ljummen spansk bris. Men ändå var det så tydligt: förra årets bottenstrid var så dålig att den hindrade lag att åka ut, trots att de enligt all allsvensk logik förtjänade det.

I år är det ännu värre. Ett konkurshotat Östersund avslutar säsongen med att allmosetigga ihop nog med pengar för att flyga till Göteborg och förlora med 7–1 mot ett avslaget Blåvitt. Kalmar lyckas, med precis allt att spela för, förlora mot Sirius med 3–0. Helsingborg förlorar. Och in i det sista såg Falkenberg och AFC ut att lyckas åstadkomma ett 0–0-resultat som skulle skicka de båda lagen ur serien.

Det fanns åtminstone sju lag i år som var tillräckligt ruttna för att åka ur ett vanligt allsvenskt år; ett riktigt starkt och jämnt år hade inte ÖSK (som precis som oss sålde all offensiv kvalitet i somras) heller varit helt säkra inför en slutomgång.

Det krävdes 23 poäng för att få kvala. Två lag med 25 insamlade klarar sig utan reprimander. Hela lag samlade ihop mindre än 30 poäng; år 2013 fick HBK kvala (mot oss) på 31 och 2010 rök Åtvid direkt på 29.

Och vi lyckas åka ur i år. Direkt.

Vi som inför säsongen hade seriens näst målfarligaste anfallare och ett av seriens tveklöst bästa innermittfält. Vi som tittade uppåt. Vi som lyxkonsumerade en Champions League-meriterad U21-EM-mästare i sista stund, för att vi ledsnat på att Dennis Olsson var för feg i offensiven.

Igår stod den egna produkten och grät på Friends Arena efter en återkomst där han petat prestigeförvärvet Pa Konate eftersom de allsvenska fotbollsmatcherna under senhösten handlat mer om att visa GIF-hjärta än någonting annat. Och vad gäller den egenskapen är han och Tobias Eriksson kanske bäst i serien.

Foto: Bildbyrån/Andreas Sandström.

 

Tony Gustavsson grät förstås (det hade varit otroligt off-brand att göra något annat), Dennis Olsson bölade som ett egenproducerat barn. Tobbe hade fuktade ögongipor, David Myrestam såg ut som att han kunnat offra hela Västerbottens inland för att ha fått vara frisk nog att försöka stöta in ett kontraktsräddande mål (som han gjorde mot Blåvitt för två år sedan) och överlag såg alla spelare i hela GIF-truppen verkligen tagna ut, när de ställde sig framför oss sjungande supportrar efter slutsignalen och tog adjö.

Juanjo Ciércoles, en av allsvenskans absolut bästa mittfältare ifjol, torkade ögonen med GIF-tröjan, men intill stod den spanska satsningens baksida: hans trinde kompis som Giffarna i blindo delat ut ett långtidskontrakt till i hopp om att han skulle ersätta Linus Hallenius. Där stod petade storstjärnor som David Batanero och Omar Eddahri, som när allt skulle avgöras var reducerade till lynniga femminutersjokrar.

Eddahri skrev inför matchen »do what you have to do, so you can do what you want to do« på Twitter, och det handlade antagligen om att slå AIK för att få fortsätta spela kvar i allsvenskan, men det hade nästan lika gärna kunnat betytt »gör ett fantastiskt drömmål i en avslutande 1–5-förlust mot AIK så att den Youtube-videon kan ta dig till ett par provspel i nyrika klubbar i Sydostasien«.

Urban Hagblom är mannen som har byggt laget på det här sättet. Han har misslyckats med att sälja David Batanero, som i ett drygt års tid velat vara på precis alla andra platser på hela jorden. Han har svalt allt vad stolthet kan tänkas heta och hämtat in Omar Eddahri trots två raka sista-minuten-näbbdragningar. Han har sålt Linus Hallenius (och i förlängningen det allsvenska kontaktet) och blindköpt loss en otränad division 4-spanjor som ersättare. På ett och ett halvt år har han suttit med två av Giffarnas bästa offensiva spelare i modern tid (Romain Gall och Linus Hallenius) och den antagligen hetaste GIF-målvakten genom tiderna (William Eskelinen) i sin aktieportfölj och fått ut knappa tio miljoner kronor totalt.

Allt det är förstås otroligt underkänt. Hans kompis Bosse Andersson firade SM-guld igår: det hade han aldrig fått göra om han inte nasat iväg ett koppel halvfigurer till de nya fotbollsmarknaderna – dit Urban erkänt att han inte har någon ingång – för tiotals miljoner kronor styck. Bosse Andersson firade guldet tillsammans med tidigare lagkaptenen Kevin Walker och nuvarande lagkaptenen och landslagsbacken Marcus Danielson, som han båda två knyckt helt gratis från sin otroligt älskvärda men säljsvaga vän från Sundsvall.

Igår höjde Urban flera gången en knuten näve rätt upp, i riktning mot oss som stod kvar och sjöng efter nedflyttningen. Något slags Urban Hagblomskt morsekodande om att vi ska resa oss och komma tillbaka.

Vi, GIF Sundsvall: min och din klubb och Urban Hagbloms klubb. Det är otroligt lätt att ropa om förändringar och nog lär även »Mr GIF Sundsvall« själv fundera på om det är dags; det gjorde han redan när jag porträtterade honom under hösten 2014, då själva smeknamnet i sig alltid gav honom »funderingar på om jag är en bromskloss för klubben«. Men det är också otroligt lätt att glömma bort att vi fått uppleva fem raka år av allsvenskt spel. Vi höll oss kvar med Robin Sellin och Sebastian Rajalakso på kanterna. Vi höll oss kvar med Erik Granat och Smajl Suljevic från start på ett allsvenskt innermittfält.

Vi åker ur med David Batanero, Omar Eddahri och Pa Konate. Vi åker ur den upplaga av allsvenskan som varit enklast genom tiderna att klara sig kvar i, med den enda GIF-trupp som på förhand sett ut att med enkelhet kunna få slippa undan en allsvensk bottenstrid.

Foto: Andreas Sandström/Bildbyrån.

 

Det är svårt att greppa, men det går inte att säga annat än att det är otroligt välförtjänt. Alla lag som någonsin skramlat ihop 20 poäng efter 30 allsvenska omgångar ska kastas ut med huvet före, som en överförfriskad äldre herre på ett lågstadiedisco. Att lyckas ta fyra segrar på 30 omgångar i en serie där åtminstone fjorton matcher spelas mot riktigt blekt motstånd är smått osannolikt uselt.

Jag summerade egentligen allt jag kände efter den befängda förlusten mot Helsingborg senast, eftersom det var där hoppet egentligen borde ha dött för mig. Det ska helt enkelt inte gå att parera så mycket olycka för en klubb med en av allsvenskans minsta ekonomier, tunnaste trupper och den nog överlägset minsta organisationen (av alla sorger den här säsongen bjudit på är en av de minst uppmärksammade att han som en gång uppfann den organiserade supporterkulturen i Sundsvall kände sig tvungen att säga upp sig från GIF-kansliet). Och det gjorde det inte heller.

Det blir en ny omstart i superettan, för fjärde gången under 2000-talet. 2006 höll David Wilson på att simma ner oss i ettan med Hrvoje Bubalo och Chris Cleaver men både 2009 och 2013 var vi så där storklubbstrygga som vi vant oss att vara i den miljön, på det där sättet som gjort att det känts som en ren tidsfråga innan vi tar oss tillbaka. Och vid inget av tillfällena har det tagit fler än tre år att ta sig tillbaka.

Men sällan har det känts mer ovisst och oroligt än just inför den här nedflyttningen. Vi har ingen aning om vem som tränar laget, vilka som kommer spela för laget och kanske inte ens – för första gången på ett par decennium – vem som kommer att vara ansiktet utåt för klubben. Ekonomin är sämre än den kanske någonsin varit (vi har fortfarande inte svart på vitt hur årets säsong har gått runt och krisen i försomras löstes med lånade pengar) och vad gäller den där viktiga folkligheten som sportchef, ordförande och spelare tjatat om i åratal så är mätaren på nytt nära nog nollställd. Vi har ett gäng talanger födda på 2000-talet som gjort det mesta (pojklandslagskamper och provspel för Parma) förutom att få bidra i allsvenskan, vi har vår aura av att vara en superettanstorklubb och ett par hyggliga allsvenska spelare under kontrakt.

Men framför allt har vi en kärna av passionerade supportrar av högsta allsvenska snitt. 

Vi var väl ett femtiotal som stod kvar långt efter slutsignal och applåderade den grupp av GIF-spelare som spelat ner klubben i superettan. Ingen trodde att Eric Björkander släppte Henok Goitom vid de båda målen med flit eller att Johan Blomberg med vilje bombade jätteläget som kunde gett 2–1 högt upp på läktaren.

De gjorde sitt allra yttersta för att rädda säsongen. Det slogs upp en extra lönndörr till allsvensk säkerhet i elfte timmen, säkert mest för att universums fysiska lagar alltid försöker maximera GIF-supportrars illamående, men det här laget var bara lite för tamt och obeslutsamt för att stega igenom.

Giffarna har gjort en bedrövlig säsong, åkt ur en alldeles otroligt usel bottenstrid och raserat den solida allsvenska grund vi trott att vi byggt upp, men allt jag och många andra var bara att klappa och sjunga.

»Giffers i vått, Giffers i torrt. Giffers i seger och nederlag.«

Som för att visa att vi kommer stå där nästa säsong igen, även om det inte blir på Nationalarenan utan på Vikingavallen i Täby och Solid Park Arena i Västerås. Även om hälften av spelarna är utbytta, även om Tony Gustavsson flugit sin kos och till och med även om det skulle bli så att »Mr GIF Sundsvall« tycker att han blivit för mycket av en bromskloss.

Jag har knappt bott i Sundsvall som vuxen människa. Jag har nästan bott längre tid i såväl Umeå som Kallhäll, Solna och numera Östermalm (det var galna glädjescener här igår: när jag skulle hem såg jag en man susa förbi på en Voi längs Valhallavägen och ropa »Forza Djurgårdeeeen« och en annan man med airpods i öronen som skrek »det är helt galet tryck här!« till någon i telefonen som inte var på plats och kunde se att han stod ensam i duggregn och väntade på bussen iförd Dif-halsduk). Jag har pinsamt dålig på var man äter den bästa lunchen (Brasserie Verket?) eller dricker den billigaste ölen (ingen aning: alla ställen jag hamnar på är dyrare än sina stockholmska motsvarigheter) och de gånger då jag är hemma tar jag gärna omvägar för att slippa gå igenom innerstaden med all dess plywood för de skyltfönster som alla handlare (som inte saluför glasögon eller erbjuder hårfriserande) har tvingats överge.

Nästan all min lokalpatriotism, nästan alla mina starka känslor för min hemstad, är istället nedkokade till fotbollslaget GIF Sundsvall. Det är nog därför jag kan bli så rent förbannad över svaga och karaktärslösa insatser, för att de elva som fått äran att springa runt i en blå tröja är det enda jag tycker mig ha att peka på om jag tänkt visa upp någonting som representerar mig och det jag kommer ifrån.

Jag tycker ofta att vardagen som en vuxen människa kan vara gråblek och trist och senast igår kväll – när jag skulle försöka lanserar mig själv som en icke-psykopatisk människa för en ny bekantskap – så klagade jag på att ofta tycker att jag känner så lite.

Några timmar tidigare hade jag satt mig ner på huk på Friends Arenas läktare för att mitt ångestbubblande bålparti knappt kunde hålla kroppen upprätt under slutminuterna.

Jag tror inte jag känner lite, jag tror att jag upplever att jag mina känslor i det vardagliga ofta känns så futtiga i relation till hur himlastormande mycket jag känner när det gäller GIF Sundsvall.

Och det är förstås deppigt på många sätt och vis. Jag är ju en 29-årig människa som tycker mig ha massa intressen, där sporten fotboll faktiskt tar en allt mindre – ja, snart obetydligt liten – del av kakan. Och sett till hur mycket mer jag deppar ihop när det går dåligt än jag blir glad när det går bra så hade jag verkligen valt bort det om jag kunnat vara rationell.

Men det kan jag inte. Det kan vi inte.

Det blir superettan igen, det blir piss och skit och spelarflykt och relativ fattigdom igen och kanske vet vi mindre än någonsin om våra förutsättningar att kunna genomföra ett allsvenskt återtåg – men den som undrar om det finns ett liv efter detta behövde bara lyssna till sången och klappen när säsongen var över.

Det här laget förtjänade att åka ur.

Vi förtjänar att komma tillbaka.